Многие женщины чувствуют вину за то, что уделяют детям мало времени. Мода на «идеальную маму» не дает и шагу ступить без сурового вопроса самой себе «А ты – все возможное и невозможное сегодня сделала для своих детей?» Будто есть негласное правило, что, раз уж женщина отважилась завести ребенка, то – все – пиши пропало – жизнь уже не принадлежит ей.

Но дети имеют склонность вырастать и нуждаться в маме все меньше и меньше. А женщины продолжают их опекать, не желая замечать, что в этом уже нет такой потребности.

Или почему многие мамы просто цепляются за свое чадо даже тогда, когда чадо уже начало бриться?

За время самопожертвования, другим словом некоторые случаи отношения мам к своим детям и сложно назвать, такие женщины напрочь отказываются от своей личной жизни и поэтому, когда ребенок постепенно отдаляется, они оказываются у разбитого корыта.

Чтобы этого не допустить, нужно не забывать, что дети вырастут и пойдут своим путем, а единственный человек, с которым женщина останется навсегда – это она сама. И забота о себе просто необходима, даже тогда, когда кажется, что нет времени и сил.

Для иллюстрации, будем пользоваться психосоциальной теорией личности по Эриксону. Нас интересует возраст от 0 до 18 лет.

Эриксон разделили этот период на 5 фаз

1. 0-1 – младенчество
   
2. 1-3 – раннее детство
   
3. 3-6 – дошкольный возраст
   
4. 6-12 – младший школьный возраст
   
5. 12-19 – пубертатный период
   

Итак, что происходит с ребёнком в каждый из этих периодов и какие главные задачи он должен для себя решить.

Когда малыш появляется на свет, он тотально зависим от мамы. Если мамы вдруг нет, то материнскую функцию выполняет любой взрослый (папа, бабушка). Материнская функция заключается в том, что некто угадывает и удовлетворяет все потребности малыша. Тогда малыш ощущает, что мир добр к нему и все будет хорошо. На ранних стадиях развития, ребенок зависим от взрослого тотально, и мама становится функцией, которая удовлетворяет его потребности. Личность мамы на этот период как бы "засыпает". Это обусловлено биологически. Ведь по-другому ребенок не выживет. Чтобы он вырос, нужно, чтоб на первых порах кто-то абсолютно ему подчинялся, обслуживал его потребности и на время забыл о себе, о своих нуждах и желаниях.

Главная задача этого периода – доверие. Именно тогда и формируется ощущение, которое Эриксон назвал «базовое доверие миру».

Подходит время второй фазы и вот нашему ребенку от года до трех.

В этот период ребенок может начинать себя осознавать и чувствовать свою самостоятельность. Да, он очень зависим от родителей, уже хочет попробовать что-то делать самостоятельно. В этом возрасте рождается уверенность в себе.

Главная задача этого периода – автономия.

Именно тогда маме стоит начинать потихоньку "возвращаться себе свою жизнь", ведь жизнь ребенка – не является ее собственной. Многим женщинам слияние с ребенком оказывается настолько сладостным, что выходить из этого симбиоза – ох как не хочется.

Именно в этот период стоит понять одну вещь.

Это не ребёнок нуждается в тотальном внимании мамы, это мама не хочет отпускать его, потому как в свою жизнь возвращаться может быть страшно. Часто мамы именно из-за этого страха продолжают проживать жизнь своего ребёнка, то есть – продолжают находится в слиянии с ним, даже тогда, когда это уже ему не нужно.

Хочу отметить, что автономию этого периода не стоит понимать неправильно. Ребенок, конечно же, не может быть совершенно автономным, он лишь пробует себя и только начинает понимать, что он уже на что-то способен сам, без помощи. Главная задача – поддерживать его инициативы и, конечно же, аккуратно блокировать те, которые опасны для жизни.

Но пойдем дальше. Дошкольный возраст: 3-6 лет.

Ребенок учится играть. В этом возрасте дети очень любознательны и это может доставлять немало хлопот. Но мама должна отпускать свое чадо еще дальше, например, в сад - там он будет учиться взаимодействовать с окружающим миром посредством игры.

Главная задача этого периода – инициатива.

По японской системе воспитания ребенок до 5 лет считается королем. Ему можно все. Идея заключается в том, что только в этом возрасте маленький человек способен получить любовь, которой потом сможет делиться с миром. И, чем больше он получит, тем больше способен будет отдать. До 5 лет он прямолинеен и искренен. Вероятно, самое главное, что можно дать ребёнку за первые пять лет жизни– это присутствие и включенность.

Следующий возрастной период по Эриксону - младший школьный (6-12 лет). На этом этапе дети наиболее склонны воспринимать и запоминать новую информацию. Это время учебы. Главное в этом периоде – научиться учиться. Чрезмерная опека и вовлеченность в жизнь ребенка может быть даже вредна. Ребёнок постепенно сепарируется и важно дать ему возможность делать это без вины. В этот период ребенок начинает хотеть иметь права родителя, но совершенно не видит обязанностей, которые есть у взрослого. Нужно постепенно объяснять, как все работает во взрослом мире на собственном примере. Мама, полностью вовлечённая в жизнь ребенка и не проживающая свою собственную, будет не очень хорошим примером для него.

Главная задача этого периода - трудолюбие.

И завершает наш обзор подростковый возраст – 12-19 лет, где главное – налаживание контакта со сверстниками. В этот период ребёнок отделяется от родителя практически полностью. И это нормально. Он пытается найти свой путь. Конечно, родитель всегда должен страховать, но не "душить" ребенка и не делать что-то вместо него.

Главная задача этого периода – идентичность.

По японской системе воспитания, возраст с 5 до 14 лет – возраст учебы тоже, но в Японии это период посвящен жесткому встраиванию в систему взаимосвязей с другими. Из-за культурных, природных и исторических особенностей этой страны, японцы не смогли бы выжить, если бы не выстраивали тесные взаимосвязи друг с другом. Поэтому в этот период - ребёнок – раб.

А после, по их мнению, ребёнок становится равным. Они считают, что в 14 - 15 лет заканчивается период непосредственного воспитания и с этого возраста дети полноценно входят во взрослый мир. Период бунтарства длиться недолго, а потом человек достаточно быстро становится полноправным членом общества.

Поэтому - если мама может обеспечить ребенку баланс фрустрации и поддержки, он будет понимать, что в мире есть как права, так и обязанности; как возможности, так и ограничения.

Поэтому, ему не нужен гиперконтроль и гиперопека на каждом этапе взросления. Родители постепенно должны отпускать детей во взрослый мир. Но, к сожалению, не у всех этот процесс происходит гладко.

Но почему же мамы могут не хотеть отпускать ребенка и возвращаться в свою жизнь?


Есть ряд причин:
1. В жизни взрослого человека нужно решать взрослые дела, а это не всегда хочется. Например – вопросы в паре, с работой, с бытом и самоопределением. Бывает, что женщина «прикрывается» материнством, чтобы избежать других тем.

2. Бывает, что в отношениях с партнером есть проблемы, а «растворение» в ребенке –это прямая возможность почувствовать себя любимой безусловно и не разбираться в партнерских отношениях.

3. Ребенок дает безусловный смысл жизни и мало что может с этим сравниться, особенно тогда, когда иные смыслы женщине искать не хочется или страшно.

4. Возможно, женщина не получила достаточного количества внимания от свей мамы, и теперь она бессознательно может хотеть доказать себе или ей то, что она лучшая мать. Для этого она отдает своему ребенку все свое внимание, даже тогда, когда это уже и не нужно. Именно в таких случаях женщина склонна чувствовать себя виноватой, а ребенка – жертвой, если вдруг посчитает, что уделяет ему недостаточно времени. Ведь жертвой чувствовала она себя в детстве. И, исходя из того, что слияние с малышом достаточно сладостное ощущение, то, таким образом мама будто бы становится той самой маленькой девочкой и вспоминает все свои горести и обиды. Она будто сама для себя становится той хорошей и любящей матерью и может восполнить дефицит внимания и любви, но теперь уже через своего ребенка.

А пока мама занимается бессознательным отыгрыванием своих «незавершенок» и «закрывает» свои дефициты, ребенок обучается манипулировать, и играть на ее чувстве вины. Так формируются со зависимые отношения.

Для того, чтоб остановить этот порочный круг, стоит понять: я и мой ребенок – это не одно целое. Можно обратиться к психологу для того, чтобы разобраться с чувством вины, долга.

Это несколько причин, по которым женщина может не хотеть разжимать свои объятия и постепенно отпускать ребенка в его жизнь.

Что же происходит, когда мама вовлечена и включена в жизнь ребенка тотально на любых этапах его развития?

Она его буквально "душит", и он из-за большой любви к ней не может нормально выполнять свои задачи взросления. Он делает все с оглядкой на мнение мамы: обидится она или одобрит. Часто это происходит бессознательно.

Важное уточнение – речь сейчас идет не о здоровых отношениях, когда дети учитывают мнения родителей и относятся к нему с уважением. Я говорю о созависимых отношениях, которые часто именно мама формирует со своим ребенком, не отпуская его во взрослую жизнь. В ход могут идти разные манипуляции.

Думаю, всем знакома эта фраза: «Я же тебе всю жизнь отдала, а ты?». А далее прилагаются требования – что ребенок должен отдать за такой бесценный дар.

И получается, решение мамы отдать всю жизнь ребенку, не занимаясь при этом своей, автоматически делает его обязанным вернуть долг, о котором он не просил, и в таком размере, который он потянуть не может, да и не хочет.

По факту, так мама манипулирует ребенком и вселяет в него чувство вины и долга.

С таким долгом сложно строить свою собственную жизнь, не правда ли?

Ведь, если тебе кто-то знАчимый и любимый отдал всю свою жизнь, то, по законам жанра, ты как бы должен отдать свою взамен. Это очень тяжело и многие люди живут с этим грузом всю жизнь, не понимая, что происходит.

Ведь когда мать тотально погружена в ребенка, она играет роль «Святой великомученицы», а великомученики счастливыми быть не могут априори. Ребенок видит свою мать вечно несчастной, а это заставляет его думать, что это он виноват в ее страданиях. Мол, если бы не он, то мама была бы счастлива.

Таким образом мамы своей гепервключенностью в жизнь ребенка, автоматически взращивают у него чувство гепердолга и токсичной вины.

Разве такова наша цель?
Может, стоит задуматься и прям уже сейчас записаться на маникюр ?:)

***

И еще один важный момент.

Есть прекрасная фраза: «Дети нас не слышат, дети на нас сморят»

Вы ничего не внушите своему ребенку словами. Только наши поступки и наше поведение может на него повлиять. Дети копируют поведение взрослых – они обучаются через подражание.

Как думаете, научатся ли они быть счастливыми, если мама несчастная, истощенная и вечно чувствует себя виноватой?

Думаю, нет.

Поэтому именно своим примером мы, родители, можем научить детей жить полноценной и гармоничной жизнью, находить время для саморазвития, чувствовать себя свободным человеком и принимать осознанные решения.